Цитаты из фильмов. “Умножающий печаль”
Автор: admin | 22.01.2010 в 8:08 | Рубрики: Из кино
  • — Бойко Константин… Шалопай и троечник…
    — Обижаете, Нина Степановна! — оскорбленно возбух я. — Я никогда не был жалким троечником, презренным середнячком. Я был заслуженным двоечником школы, ее великим позором и мукой…
  • Зависть — это готовность поменяться судьбой, страстное желание махнуться своей личностью, способность отдать свое прошлое за чужое будущее. Вот это — настоящая зависть. Ты готов на такой чейндж?
    — Ну ну ну! — замахал я руками. — Сглазишь еще, чертова колдунья! А так — какой ни есть говенненький, а все таки я свой!
  • — Кто его знает? Может, пока ты меня не выгонишь… Впрочем, и выгонишь — не уйду. Мне все равно идти некуда. Буду тут с тобой мучиться, с наслаждением…
  • — Марина знала бездну стихов, — почему то вспомнил он. — Часто со смехом повторяла Белого: «Жизнь, говорил он, стоя средь зеленеющих могилок, — метафизическая связь трансцендентальных предпосылок»…
  • — Знаешь, я последний раз по найму работал лет двенадцать назад. И так я надоел своими фокусами руководству, что когда подал заявление об уходе по собственному желанию, мой начальник Фима Головчинер наложил резолюцию: «С наслаждением!»
  • — Кот, и ты тоже не уступал место?
    — Когда ездил в гортранспорте — уступал. Бегал по вагону, искал, кому бы свое местечко ловчее уступить. Старушке предложу — грех простится, молодке — на вечер подкадриться можно. А на меня смотрели как на сумасшедшего — я от обиды с этим завязал, с тех пор езжу только на такси! Когда не возят в автозаке…
(Оставьте первый комментарий)
Тот самый Мюнхгаузен
Автор: admin | 19.01.2010 в 2:14 | Рубрики: Из кино
  • Мы разучились делать маленькие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам…
  • Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
  • В свое время Сократ мне сказал: «Женись. Попадется хорошая жена — будешь счастлив. Плохая — станешь философом. Не знаю что лучше».
  • Мы уехали в свадебное путешествие. Я – в Турцию, она – в Швейцарию, где и жили три года в любви и согласии.
  • Господи, как умирать надоело…
  • — Бросил жену с ребёнком!
    — Я не ребёнок, я – офицер!
    — Бросил жену с офицером!
  • — А говорили – такой умный человек!
    — Ну, мало ли, что люди говорят…
  • Улыбайтесь, господа! Все глупости на земле совершаются с умным лицом!
  • Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»
  • Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
  • Господин барон уже три раза про вас спрашивал: Не пришёл, говорит, господин пастор? Нет, говорю, не пришёл… Ну и слава Богу, говорит. Очень вас ждёт…
  • Мне уже 19 лет, а я всего-лишь корнет. И никаких перспектив.
  • Одни мои похороны дали мне денег больше чем вся предыдущая жизнь
  • — О чём это она?
    — Барона кроет
    — И что говорит?
    — Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
    — И чего хочет?
    — Ясно чего: чтоб не бросал
    — Логично.
  • Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!
  • — Тебя ждет тюрьма.
    — Чудесное место… Здесь рядом со мной Овидий, Сервантес — мы будем перестукиваться.
  • Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
  • — Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и, вдруг, такая трагедия?
    — Извините господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!
  • — Вы же разрешаете разводиться королям.
    — Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
    — Для продолжения рода нужно совсем другое.
  • — Говорят, юмор – он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
    — Не всем. Тому, кто смеется – продлевает, а тому, кто острит – укорачивает.
  • Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
  • — Она сбежала от меня два года назад.
    — По правде говоря, барон, на её месте я бы сделал то же самое.
    — Поэтому я и женюсь не на вас, а на Марте…
  • — А где же наша гвардия?
    — Вероятно, обходит с флангов.
    — Кого?…
    — Всех!
  • — Но это факт!
    — Нет, это не факт.
    — Это не факт?
    — Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.
  • Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода.
  • Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.
  • — Стрелял он не черешней, а смородиной, когда они пролетали над его домом.
    — Медведи?
    — Ну, не мамонты же.
  • Так, доигрались. Дуэль.
  • Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть – 5 часов!
(Оставьте первый комментарий)
“Огонь, вода и… медные трубы”
Автор: admin | в 1:13 | Рубрики: Из кино
  • - Дура!
    - Зато красивая!
  • Ах сардинка, сардинка, сардинка моя…
  • Проверь, мудрейший, как они там думают – правильно или неправильно?
  • - Козу научил, так и тебя научу.
    - Ну, если козу…
  • - Так что, мне идти ее выручать?
    - А пойди батенька…мы по тебе такие поминочки справим..блинов напечем…
  • Вот это буква “бее”, вот это буква “мее”
  • У папы печень…
  • - Сколько ж ты выпил, батюшка?
    - Я старался, матушка
    - Перестарался, батюшка
  • - Я на него зуб имею…вот он
  • Дитятко мое, неразумное..ненормальное
  • Окочурилось наше бессмертие..обессмертилось…
(Оставьте первый комментарий)